Questo è quello che a volte arriva via e-mail.
Mandale anche tu, le più belle saranno pubblicate.
09 May 2002
>
>Marito alla moglie: Perché hai comprato un reggiseno, che non hai
>=iente da
>metterci dentro?
>Se è per questo, anche tu porti le mutande.
>
>"Cara il bambino sta piangendo"
>"Dormi, vado a cambiarlo"
>"Ecco, brava. E vedi di cambiarlo con uno che rompa un po' meno i
>=maroni"!
>
>Un cervo e una puzzola entrambi privi di memoria si incontrano.
>La puzzola lo guarda e dice:
>"sei alto, hai un bel pelo e bei muscoli, sei un cervo ne sono
>sicuro!
>E tu sai dirmi chi sono io?"
>Allora il cervo dice:
>"Sei basso, puzzi e hai addosso una tuta Adidas: sei un albanese!
>
>Un impiegato statale che torna dalle ferie incontra un collega che
>gli
>chiede:
>"Allora, Antonio, come sono state le vacanze?"
>E l'impiegato:
>"Cosa ti devo dire, sembrava di essere in ufficio: mi sedevo
>camminavo =
>aspettavo l´ora di pranzo."
>
>Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove.
>
>Se ti tocco che fai?
>Chiamo il nonno
>Se ti bacio che fai ?
>Chiamo il nonno
>Se ti spoglio che fai ? Chiamo il nonno
>Ma perche proprio il nonno ?
>Perche è sordo
>
>
>A proposito di donne...
>
>A proposito di uomini...
>Un giorno tre amici partirono per una escursione, e all'improvviso
>si
>trovarono davanti a un grande torrente impetuoso.
>Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano
>=essun'idea
>di come attraversarlo.
>Uno dei tre si mise allora a pregare: "Ti prego, mio Dio, dammi la
>=orza di
>attraversare il torrente".
>E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti cosi che
>=u
>capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due
>volte =u
>sul punto di annegare.
>Vedendo ciò, il secondo amico anche lui pregò Dio: "Ti Prego,
>=ignore, dammi
>la forza .... e i mezzi per attraversare il torrente".
>PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui potè
>attraversare =l
>torrente in un'ora.
>Ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.
>Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise
>anche =ui
>di rivolgersi a Dio: "Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi ... e
>l'intelligenza per attraversare il torrente".
>PUF! Dio lo tramutò in donna.
>Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e
>=raversò il
>ponte!!!
>
>*/*/*/**/*/*
>
>Ci credi nell'amore a prima vista o devo ripassarti davanti ?
>
>Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di
>=locco! E
>quello più fortunato? Blocco!!!
>
>Guardo il sole e vedo te... Guardo la luna e vedo te... Guardo il
>mare =
>vedo te... Cazzo spostati!!!!
>
>Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli,
>gli
>uccelli emigrano, cadono i maroni, e c'è tanta nebbia che non si
>vede =n
>cazzo!
>
>Si fa sempre la brutta copia e poi la bella. Infatti Dio ha creato
>=rima
>l'uomo e poi la donna!
>
>Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi... Ma che mira
>='hai
>!!!?
>
>Credevo di essere un amante eccezionale, finchè non scoprii che lei
>=veva
>l'asma...
>
>Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
>
>Perchè i cavalli hanno le narici grandi?
>Beh, tutti da piccoli ci mettiamo le dita nel naso...
>
>Se fosse gatto: miao. Se fosse cane: bao. Se fosse tardi: ciao. Se
>ti =o uno
>schiaffo porgi l'altra guancia, o anche la stessa. Porgo io l'altra
>=ano!
>
>
>Topolino si fa le Topoline, Paperino si fa le Paperine, Pippo... si
>=ente
>molto solo!
>
>Can che abbaia non morde.
>Vero. Infatti prima abbaia... e poi morde.
>
>Icaro credeva di essere un uccello, invece era un pirla.
>
>Come mai un quindicenne riesce a trovare uno spacciatore di droga e
>la
>polizia no?!?
>
>Quando Dio ha distribuito i cervelli ti avrà scambiato per un
>=actus!!!
>
>Ormai per me tu sei come un libro aperto.
>Ma sappi che io adoro leggere a letto...
>
16/04/02
Suor Logica (SL) e Suor Matematica (SM) sono a
passeggio nei boschi attorno
al convento.
E' tardi e comincia ad imbrunire.
SM: hai notato l'uomo che ci segue? Chissà cosa
vuole.
SL: è logico, ci vuol violentare.
SM: oddioddio, dalla distanza in cui si trova ci
raggiungerà in 5' e 18".
Che fare?
SL: l'unica cosa logica e accelerare il passo.
SM: odddioddio, non funziona!
SL: Eh già! Logicamente ha accelerato anche lui.
SM: oddioddio, la distanza è diminuita, ci
raggiungerà in 1' e 44"!
SL: l'unica soluzione logica è dividerci, tu vai
di la, io di qua.
Logicamente non può seguire tutt'e due.
L'uomo decide di seguire SL, cosi SM raggiunge
salva il convento, ma molto
preoccupata per l'altra, che peraltro arriva in
convento poco dopo.
SM: Suor Logica, grazie oddioddio! Racconta,
racconta!
SL: l'uomo non poteva logicamente che seguire una
di noi e scelse me.
SM (un po' irritata): sì, sì, lo so, ma dopo?
SL: secondo i canoni della logica, io correvo
sempre più forte e lo stesso
faceva lui.
SM: sì, sì, ma poi?
SL: com'è logico, mi raggiunse.
SM: oddioddio, e tu che facesti?
SL: l'unica cosa logicamente possibile: mi tirai
su la veste.
SM: orrore, orrore, e lui?
SL: logicamente, si tirò giù le brache.
SM: Gesu, Gesu, che accadde allora?
SL:Logico! Una monaca con la veste su corre molto
più velocemente di un
uomo con le brache giù.....!
E a quelli di voi, che già si rallegravano al
pensiero della porcata,
vergogna!
Nell'angolo, in ginocchio, dite quattro Pater e
cinque Ave e poi tornate al
lavoro!
13/04/02
Spesso quando piangi nessuno nota le tue lacrime.
> > > > > > > > Spesso
quando sei felice nessuno nota il tuo sorriso.
> > > > > > > > Ma prova
a scorreggiare solo una volta........
> > > > > > > >
> > > > > > > > Una
bambina alla zia: "Perchè non puoi avere figli?"
> > > > > > > > La zia:
"Perchè la cicogna non me li vuol portare!"
> > > > > > > > E la
bambina: "Zia, hai provato a cambiare uccello?"
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dal
ginecologo: "Come mai nostro figlio è nato coi capelli
> > rossi?
> > > > > > > > Noi non
abbiamo parenti cosi!"
> > > > > > > >
"Quante volte fate sesso all'anno?"
> > > > > > > >
"Una"
> > > > > > > > "E'sicuramente
ruggine!"
> > > > > > > >
> > > > > > > > Una
coppia, lui l'ha piccolo ed e preoccupato che a lei non
> > > piaccia.
> > > > > > > > Una sera
si decide e mentre la bacia al buio glielo mette in
> > mano,
> > > > > > > > lei dice:
grazie, non fumo!
> > > > > > > >
> > > > > > > > Una
coppia. Lui: ti faro passare una notte di musica e
> > magia.
> > > > > > > > Lei:
cioè cosa vuoi dire?
> > > > > > > > Lui:prima
ti trombo e poi sparisci!
> > > > > > > >
9/04/02
Fate una buona azione
> > > Carissimi,
> > > Questo caso mi ha veramente
commosso...
> > > Natalia e Leva sono due piccole
gemelline orfane che vengono dal
> > > Kosovo.
> > > Hanno dovuto abbandonare tutto,
casa, famiglia, oggetti personali.NON
> > > hanno piu' NULLA.
> > > La Croce Rossa ha lanciato un
appello in tutta Europa per trovare una
> > > sistemazione a queste due giovani
persone.
> > > Se sei in grado di ospitare, anche
temporaneamente, le due bambine
sei
> > > pregato di contattare via posta
ordinaria:
> > > CROIX ROUGE FRANCAISE
> > > CRF - KOSOVO 1
> > > place Henry Dunant
> > > 75008 PARIS.
> > > Fate circolare questo messaggio,
non rompete la catena, fino a che
> queste
> > > due povere bimbe avranno trovato
qualcuno che le accolga.
> > > Ho allegato una foto delle due
bambine prima della loro partenza dal
> > > Kosovo.
> > > Grazie anche solo per
l'interessamento.
<--- clicca qui x vedere la foto delle
orfanelle
3/04/02
MINISTERO PER LA SOLIDARIETA¹ SOCIALE
DECRETO MINISTERIALE 16 Gennaio 2001
Approvazione del progetto per il riassetto funzionale dei matrimoni.
Incentivazione per la rottamazione delle mogli.
DECRETI, DELIBERE E ORDINANZE MISTERIALI
Visti gli ingenti danni provocati dalla convivenza pluridecennali tra mariti e
mogli su tutto il territorio nazionale;
Visto il testo Testo Unico delle disposizioni legislative in materia di
separazioni e divorzi;
Ritenuto di dover procedere ad immediata integrazione dello stesso almeno nelle
parti risultanti carenti;
Vista la legge n°17 del 1917 e norme relative agli interventi conseguenti a
calamità naturali e ad avversità catastrofisiche;
Acquisito il parere di conformità della Federazione Nazionale Donne Nubili e
del C.U.S. (Comitato Uomini Sposati);
Atteso che con l¹ordinanza di approvazione del progetto definitivo è stata
dichiarata la pubblica utilità dell¹intervento di che trattasi, fissando nel
contempo i termini di validità dello stesso;
Ravvisata la necessità di disporre l¹immediata attuazione del decreto
finalizzato al soccorso dei meriti, alla salvaguardia della pubblica incolumità
degli stessi, al rinnovamento del patrimonio muliebre ed alla ripresa delle
normali condizioni della vita di relazione;
Decreta:
Art. 1.
A partire dalla data del 21 gennaio 2001 e per la durata di anni uno (salvo
proroghe) è consentita la rottamazione della propria moglie.
Art. 2.
Possono accedere ai benefici di legge le coppie che alla data del 31 dicembre
2000 risultino regolarmente sposate da almeno dieci anni. Al fine del computo di
anzianità non vanno considerati i periodi di effettiva separazione. Eventuali
ricoveri ospedalieri di uno dei due coniugi devono essere calcolati al 50% dei
giorni di effettiva degenza. I giorni di ferie goduti, purché trascorsi insieme
danno diritto ad una maggiorazione del 50%.
Art. 3.
Possono essere rottamate la mogli con una età minima di 35 anni anche se
sessualmente attive. Tale limite di età scende a 30 nel caso di turbe psichiche
delle stesse o, comunque, della sfera comportamentale (quindi tutte). In tal
caso è sufficiente esibire, oltre alla documentazione di cui al successivo Art.
4, apposita certificazione medica, attestante la natura dell¹infermità, purché
rilasciata da struttura pubblica.
Art. 4.
Al momento della rottamazione va esibita la documentazione di cui ai seguenti
punti 1), 2) e 3) e consegnato il materiale di cui al seguente punto 4):
1) certificato di matrimonio;
2) certificato di nascita della moglie;
3) carta di identità della stessa (o altro documento in corso di validità);
4) guardaroba estivo o invernale della rottamanda, compresi gli accessori,
balsami e creme abbronzanti, tinture varie, soluzioni, lavande, cerette e rasoi,
bigodini, assorbenti, e salva slip, l¹eventuale abbonamento a Fitness,
decoloranti ed essenze, gli stick del trucco o comunque tutto l¹occorrente per
il maquillage giornaliero e quello per le ³grandi occasioni², gli album
fotografici e/o i filmati ritraenti la rottamanda, ivi compresi quelli del
matrimonio, nonché ogni altro oggetto che possa anche Lontanamente, fare
assurgere a ricordo la rottamanda moglie.
Art. 5.
In caso di ³sussistenza in vita² della suocera è prevista la cosiddetta ³DOPPIA
ROTTAMAZIONE² con la formula del ³prendi due e paghi uno². Per accedere a
tale beneficio è necessario che la suddetta suocera non sia titolare di
pensione né abbia redditi aggiuntivi. In nessun caso si potrà rottamate una
suocera proprietaria di palazzotto antico o chalet in montagna. Sui casi di tale
rottamazione l¹I.V.A. passa dal 20% al 4%. Le spese sostenute, inoltre,
potranno essere dedotte, ai soli fini I.R.P.E.F., dalla dichiarazione dei
redditi relativa all¹anno 2001.
Art. 6.
La Federazione Nazionale Donne Nubili (e Disponibili) è preposta al ritiro
della moglie da rottamare e all¹invio della stessa presso gli appositi centri
di raccolta. A tale scopo è attuativo il protocollo d¹intesa del Ministero
degli Esteri italiano di concerto con eventuali Stati esteri per l¹immediata
attivazione di un campo di concentramento. Solo per comprovate situazioni di
sovraffollamento si potranno inviare le rottamate presso un centro nel
territorio nazionale dove personale altamente qualificato (tiratori scelti)
della Legione Straniera provvederà alla eliminazione definitiva della merce
pervenuta.
Art. 7.
In nessun caso la moglie rottamata potrà essere riciclata. Tutti i prodotti
della rottamazione, altamente tossici, dovranno essere rinchiusi in appositi
contenitori a tenuta stagna ed interrati ad una profondità minima di 10 metri
in zone desertiche e/o montuose, preferibilmente, rispettivamente, dell¹area
Sahariana e/o Caucasica.
Art. 8.
A rottamazione avvenuta verrà rilasciato all¹ex marito un apposito certificato
attestante lo stato di ³UOMO LIBERO² e l¹inserimento dello stesso negli
appositi elenchi anagrafici.
Art. 9.
La Federazione Nazionale Donne Nubili (e Disponibili) offrirà per ogni
rottamata:
- da 30 a 40 anni, una vergine russa/polacca di 18 anni;
- da 41 a 45 anni, una vergine albanese di 23 anni;
- da 46 a 55 anni, una divorziata NON illibata di etnia Latino-americana;
- da 56 a 60 anni, una nigeriana con trascorsi incerti (ma pentita) con tutti
gli esami sierologici negativi, di età a scelta;
- dai 61 anni in su, una ex prostituta dell¹area napoletana di età minima 50
anni.
Art. 10.
Il presente decreto sarà pubblicato nella Gazzetta Ufficiale della Repubblica
Italiana.
Roma, 16 gennaio 2001.
Il Ministro: Turco
byby @ntonio.it
20/03/02
Un bambino entra nella stanza dei genitori e trova sua madre seduta
sopra suo padre, che va su e giù, saltando.
Rendendosi conto della presenza del bimbo, la madre smonta rapidamente. Il
bambino, senza capire lo spettacolo, se ne va.
Preoccupata per ciò che il bimbo ha visto, la madre si veste e lo va a
cercare.
Vedendola, il bambino domanda: "Cosa facevate tu e papà a
letto?"
La mamma risponde: "Sai che papà ha molta pancia, a volte devo
sedermici sopra per appianarla"
"Stai perdendo il tuo tempo" risponde il bambino.
"Perché?" dice la madre.
"Perché quando tu vai a fare la spesa, la vicina viene, si inginocchia davanti
al papà e gliela rigonfia......!"
19/03/02
Ho fatto l'amore con Control.
> Domani provo con Alt Canc.
19/03/02
Merano, 23:22
Festa nozze: sposo picchia sposa e finisce in coma
etilico
Doveva essere la più bella festa della loro vita, ma la cena
di matrimonio si è conclusa con una furibonda rissa con gli sposi entrambi
all'ospedale. Protagonisti del singolare episodio da fumetto cinematografico
due giovani altoatesini. Nel corso della festa in un noto castello di Maia
Alta, zona residenziale della città di Merano, il neo marito, un ristoratore
di 22 anni proveniente da Valtina, (minuscolo paese di montagna della Val
Passiria) in preda ai fumi dell'alcol ha sferrato un pugno alla sposa, una
giovane ragazza di Silendro. Lui è stato ricoverato in coma etilico presso il
nosocomio meranese, lei medicata per lesioni al volto.
Tutto è nato, secondo le prime indiscrezioni fornite dai parenti e amici
presenti alla festa, quanto alcune battute e provocazioni non sono affatto
piaciute al neo sposo che, in avanzato stato di ubriachezza, ha iniziato a
sferrare pugni e calci agli invitati. La prima a essere colpita è stata sua
moglie con un manrovescio che l'ha distesa in mezzo alla sala.
I carabinieri intervenuti hanno trovato i due sposini soli sul piazzale del
castello. La coppia è stata trasportata all'ospedale di Merano ancora in
abito nuziale. "Ci siamo conosciuti solo tre mesi fa e ora ci siamo
sposati - sosteneva in lacrime e sconsolata la sposa - non è possibile che
sia accaduta una cosa simile. Ditemi che è stato un brutto sogno".