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Porta pazienza......prima o poi ci sarai anche tu......sito in continua evoluzione..... Home Cerca Sommario Area riservata Un ricordo

ovviamente questo dominio è in vendita al miglior offerente...

 

 

 

Questo è quello che a volte arriva via e-mail.

Mandale anche tu, le più belle saranno pubblicate.

 

09 May 2002 

>

>Marito alla moglie: Perché hai comprato un reggiseno, che non hai
>=iente da
>metterci dentro?
>Se è per questo, anche tu porti le mutande.
>
>"Cara il bambino sta piangendo"
>"Dormi, vado a cambiarlo"
>"Ecco, brava. E vedi di cambiarlo con uno che rompa un po' meno i
>=maroni"!
>
>Un cervo e una puzzola entrambi privi di memoria si incontrano.
>La puzzola lo guarda e dice:
>"sei alto, hai un bel pelo e bei muscoli, sei un cervo ne sono
>sicuro!
>E tu sai dirmi chi sono io?"
>Allora il cervo dice:
>"Sei basso, puzzi e hai addosso una tuta Adidas: sei un albanese!
>
>Un impiegato statale che torna dalle ferie incontra un collega che
>gli
>chiede:
>"Allora, Antonio, come sono state le vacanze?"
>E l'impiegato:
>"Cosa ti devo dire, sembrava di essere in ufficio: mi sedevo
>camminavo =
>aspettavo l´ora di pranzo."
>
>Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove.
>
>Se ti tocco che fai?
>Chiamo il nonno
>Se ti bacio che fai ?
>Chiamo il nonno
>Se ti spoglio che fai ? Chiamo il nonno
>Ma perche proprio il nonno ?
>Perche è sordo
>
>
>A proposito di donne...
>
>A proposito di uomini...
>Un giorno tre amici partirono per una escursione, e all'improvviso
>si
>trovarono davanti a un grande torrente impetuoso.
>Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano
>=essun'idea
>di come attraversarlo.
>Uno dei tre si mise allora a pregare: "Ti prego, mio Dio, dammi la
>=orza di
>attraversare il torrente".
>E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti cosi che
>=u
>capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due
>volte =u
>sul punto di annegare.
>Vedendo ciò, il secondo amico anche lui pregò Dio: "Ti Prego,
>=ignore, dammi
>la forza .... e i mezzi per attraversare il torrente".
>PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui potè
>attraversare =l
>torrente in un'ora.
>Ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.
>Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise
>anche =ui
>di rivolgersi a Dio: "Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi ... e
>l'intelligenza per attraversare il torrente".
>PUF! Dio lo tramutò in donna.
>Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e
>=raversò il
>ponte!!!
>
>*/*/*/**/*/*
>
>Ci credi nell'amore a prima vista o devo ripassarti davanti ?
>
>Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di
>=locco! E
>quello più fortunato? Blocco!!!
>
>Guardo il sole e vedo te... Guardo la luna e vedo te... Guardo il
>mare =
>vedo te... Cazzo spostati!!!!
>
>Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli,
>gli
>uccelli emigrano, cadono i maroni, e c'è tanta nebbia che non si
>vede =n
>cazzo!
>
>Si fa sempre la brutta copia e poi la bella. Infatti Dio ha creato
>=rima
>l'uomo e poi la donna!
>
>Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi... Ma che mira
>='hai
>!!!?
>
>Credevo di essere un amante eccezionale, finchè non scoprii che lei
>=veva
>l'asma...
>
>Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
>
>Perchè i cavalli hanno le narici grandi?
>Beh, tutti da piccoli ci mettiamo le dita nel naso...
>
>Se fosse gatto: miao. Se fosse cane: bao. Se fosse tardi: ciao. Se
>ti =o uno
>schiaffo porgi l'altra guancia, o anche la stessa. Porgo io l'altra
>=ano!
>
>
>Topolino si fa le Topoline, Paperino si fa le Paperine, Pippo... si
>=ente
>molto solo!
>
>Can che abbaia non morde.
>Vero. Infatti prima abbaia... e poi morde.
>
>Icaro credeva di essere un uccello, invece era un pirla.
>
>Come mai un quindicenne riesce a trovare uno spacciatore di droga e
>la
>polizia no?!?
>
>Quando Dio ha distribuito i cervelli ti avrà scambiato per un
>=actus!!!
>
>Ormai per me tu sei come un libro aperto.
>Ma sappi che io adoro leggere a letto...
>

 

16/04/02

Suor Logica (SL) e Suor Matematica (SM) sono a passeggio nei boschi attorno

al convento.

E' tardi e comincia ad imbrunire.

SM: hai notato l'uomo che ci segue? Chissà cosa vuole.

SL: è logico, ci vuol violentare.

SM: oddioddio, dalla distanza in cui si trova ci raggiungerà in 5' e 18".

Che fare?

SL: l'unica cosa logica e accelerare il passo.

SM: odddioddio, non funziona!

SL: Eh già! Logicamente ha accelerato anche lui.

SM: oddioddio, la distanza è diminuita, ci raggiungerà in 1' e 44"!

SL: l'unica soluzione logica è dividerci, tu vai di la, io di qua.

Logicamente non può seguire tutt'e due.

L'uomo decide di seguire SL, cosi SM raggiunge salva il convento, ma molto

preoccupata per l'altra, che peraltro arriva in convento poco dopo.

SM: Suor Logica, grazie oddioddio! Racconta, racconta!

SL: l'uomo non poteva logicamente che seguire una di noi e scelse me.

SM (un po' irritata): sì, sì, lo so, ma dopo?

SL: secondo i canoni della logica, io correvo sempre più forte e lo stesso

faceva lui.

SM: sì, sì, ma poi?

SL: com'è logico, mi raggiunse.

SM: oddioddio, e tu che facesti?

SL: l'unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste.

SM: orrore, orrore, e lui?

SL: logicamente, si tirò giù le brache.

SM: Gesu, Gesu, che accadde allora?

SL:Logico! Una monaca con la veste su corre molto più velocemente di un

uomo con le brache giù.....!

 

E a quelli di voi, che già si rallegravano al pensiero della porcata,

vergogna!

Nell'angolo, in ginocchio, dite quattro Pater e cinque Ave e poi tornate al

lavoro!

 

 

 

13/04/02

 

Spesso quando piangi nessuno nota le tue lacrime.

> > > > > > > > Spesso quando sei felice nessuno nota il tuo sorriso.

> > > > > > > > Ma prova a scorreggiare solo una volta........

> > > > > > > >

> > > > > > > > Una bambina alla zia: "Perchè non puoi avere figli?"

> > > > > > > > La zia: "Perchè la cicogna non me li vuol portare!"

> > > > > > > > E la bambina: "Zia, hai provato a cambiare uccello?"

> > > > > > > >

> > > > > > > >

> > > > > > > > Dal ginecologo: "Come mai nostro figlio è nato coi capelli

> > rossi?

> > > > > > > > Noi non abbiamo parenti cosi!"

> > > > > > > > "Quante volte fate sesso all'anno?"

> > > > > > > > "Una"

> > > > > > > > "E'sicuramente ruggine!"

> > > > > > > >

> > > > > > > > Una coppia, lui l'ha piccolo ed e preoccupato che a lei non

> > > piaccia.

> > > > > > > > Una sera si decide e mentre la bacia al buio glielo mette in

> > mano,

> > > > > > > > lei dice: grazie, non fumo!

> > > > > > > >

> > > > > > > > Una coppia. Lui: ti faro passare una notte di musica e

> > magia.

> > > > > > > > Lei: cioè cosa vuoi dire?

> > > > > > > > Lui:prima ti trombo e poi sparisci!

> > > > > > > >

 

   9/04/02

Fate una buona azione

 

> > > Carissimi,

> > > Questo caso mi ha veramente commosso...

> > > Natalia e Leva sono due piccole gemelline orfane che vengono dal

> > > Kosovo.

> > > Hanno dovuto abbandonare tutto, casa, famiglia, oggetti personali.NON

> > > hanno piu' NULLA.

> > > La Croce Rossa ha lanciato un appello in tutta Europa per trovare una

> > > sistemazione a queste due giovani persone.

> > > Se sei in grado di ospitare, anche temporaneamente, le due bambine

sei

> > > pregato di contattare via posta ordinaria:

> > > CROIX ROUGE FRANCAISE

> > > CRF - KOSOVO 1

> > > place Henry Dunant

> > > 75008 PARIS.

> > > Fate circolare questo messaggio, non rompete la catena, fino a che

> queste

> > > due povere bimbe avranno trovato qualcuno che le accolga.

> > > Ho allegato una foto delle due bambine prima della loro partenza dal

> > > Kosovo.

> > > Grazie anche solo per l'interessamento.

casoumano.jpg (66471 byte)  <--- clicca qui x vedere la foto delle orfanelle

 

 

 

3/04/02

MINISTERO PER LA SOLIDARIETA¹ SOCIALE

 DECRETO MINISTERIALE 16 Gennaio 2001

Approvazione del progetto per il riassetto funzionale dei matrimoni. Incentivazione per la rottamazione delle mogli.

DECRETI, DELIBERE E ORDINANZE MISTERIALI

Visti gli ingenti danni provocati dalla convivenza pluridecennali tra mariti e mogli su tutto il territorio nazionale;

Visto il testo Testo Unico delle disposizioni legislative in materia di separazioni e divorzi;

Ritenuto di dover procedere ad immediata integrazione dello stesso almeno nelle parti risultanti carenti;

Vista la legge n°17 del 1917 e norme relative agli interventi conseguenti a calamità naturali e ad avversità catastrofisiche;

Acquisito il parere di conformità della Federazione Nazionale Donne Nubili e del C.U.S. (Comitato Uomini Sposati);

Atteso che con l¹ordinanza di approvazione del progetto definitivo è stata dichiarata la pubblica utilità dell¹intervento di che trattasi, fissando nel contempo i termini di validità dello stesso;

Ravvisata la necessità di disporre l¹immediata attuazione del decreto finalizzato al soccorso dei meriti, alla salvaguardia della pubblica incolumità degli stessi, al rinnovamento del patrimonio muliebre ed alla ripresa delle normali condizioni della vita di relazione;



Decreta:

Art. 1.

A partire dalla data del 21 gennaio 2001 e per la durata di anni uno (salvo proroghe) è consentita la rottamazione della propria moglie.

Art. 2.

Possono accedere ai benefici di legge le coppie che alla data del 31 dicembre 2000 risultino regolarmente sposate da almeno dieci anni. Al fine del computo di anzianità non vanno considerati i periodi di effettiva separazione. Eventuali ricoveri ospedalieri di uno dei due coniugi devono essere calcolati al 50% dei giorni di effettiva degenza. I giorni di ferie goduti, purché trascorsi insieme danno diritto ad una maggiorazione del 50%.

Art. 3.

Possono essere rottamate la mogli con una età minima di 35 anni anche se sessualmente attive. Tale limite di età scende a 30 nel caso di turbe psichiche delle stesse o, comunque, della sfera comportamentale (quindi tutte). In tal caso è sufficiente esibire, oltre alla documentazione di cui al successivo Art. 4, apposita certificazione medica, attestante la natura dell¹infermità, purché rilasciata da struttura pubblica.

Art. 4.

Al momento della rottamazione va esibita la documentazione di cui ai seguenti punti 1), 2) e 3) e consegnato il materiale di cui al seguente punto 4):

1) certificato di matrimonio;

2) certificato di nascita della moglie;

3) carta di identità della stessa (o altro documento in corso di validità);

4) guardaroba estivo o invernale della rottamanda, compresi gli accessori, balsami e creme abbronzanti, tinture varie, soluzioni, lavande, cerette e rasoi, bigodini, assorbenti, e salva slip, l¹eventuale abbonamento a Fitness, decoloranti ed essenze, gli stick del trucco o comunque tutto l¹occorrente per il maquillage giornaliero e quello per le ³grandi occasioni², gli album fotografici e/o i filmati ritraenti la rottamanda, ivi compresi quelli del matrimonio, nonché ogni altro oggetto che possa anche Lontanamente, fare assurgere a ricordo la rottamanda moglie.

Art. 5.

In caso di ³sussistenza in vita² della suocera è prevista la cosiddetta ³DOPPIA ROTTAMAZIONE² con la formula del ³prendi due e paghi uno². Per accedere a tale beneficio è necessario che la suddetta suocera non sia titolare di pensione né abbia redditi aggiuntivi. In nessun caso si potrà rottamate una suocera proprietaria di palazzotto antico o chalet in montagna. Sui casi di tale rottamazione l¹I.V.A. passa dal 20% al 4%. Le spese sostenute, inoltre, potranno essere dedotte, ai soli fini I.R.P.E.F., dalla dichiarazione dei redditi relativa all¹anno 2001.

Art. 6.

La Federazione Nazionale Donne Nubili (e Disponibili) è preposta al ritiro della moglie da rottamare e all¹invio della stessa presso gli appositi centri di raccolta. A tale scopo è attuativo il protocollo d¹intesa del Ministero degli Esteri italiano di concerto con eventuali Stati esteri per l¹immediata attivazione di un campo di concentramento. Solo per comprovate situazioni di sovraffollamento si potranno inviare le rottamate presso un centro nel territorio nazionale dove personale altamente qualificato (tiratori scelti) della Legione Straniera provvederà alla eliminazione definitiva della merce pervenuta.

Art. 7.

In nessun caso la moglie rottamata potrà essere riciclata. Tutti i prodotti della rottamazione, altamente tossici, dovranno essere rinchiusi in appositi contenitori a tenuta stagna ed interrati ad una profondità minima di 10 metri in zone desertiche e/o montuose, preferibilmente, rispettivamente, dell¹area Sahariana e/o Caucasica.

Art. 8.

A rottamazione avvenuta verrà rilasciato all¹ex marito un apposito certificato attestante lo stato di ³UOMO LIBERO² e l¹inserimento dello stesso negli appositi elenchi anagrafici.

Art. 9.

La Federazione Nazionale Donne Nubili (e Disponibili) offrirà per ogni rottamata:

- da 30 a 40 anni, una vergine russa/polacca di 18 anni;

- da 41 a 45 anni, una vergine albanese di 23 anni;

- da 46 a 55 anni, una divorziata NON illibata di etnia Latino-americana;

- da 56 a 60 anni, una nigeriana con trascorsi incerti (ma pentita) con tutti gli esami sierologici negativi, di età a scelta;

- dai 61 anni in su, una ex prostituta dell¹area napoletana di età minima 50 anni.

Art. 10.

Il presente decreto sarà pubblicato nella Gazzetta Ufficiale della Repubblica Italiana.

Roma, 16 gennaio 2001.

Il Ministro: Turco

byby @ntonio.it


 

 

20/03/02

Un bambino entra nella stanza dei genitori e trova sua madre seduta sopra suo padre, che va su e giù, saltando.
Rendendosi conto della  presenza del bimbo, la madre smonta rapidamente. Il bambino, senza capire  lo spettacolo, se ne va. 
Preoccupata per ciò che il bimbo ha visto, la madre si veste e lo va a cercare.
Vedendola, il bambino domanda:  "Cosa facevate tu e papà a letto?" 
La mamma risponde: "Sai che papà ha molta pancia, a volte devo  sedermici sopra per appianarla" 
"Stai perdendo il tuo tempo" risponde il bambino. 
"Perché?" dice la madre. 
"Perché quando tu vai a fare la spesa, la vicina viene, si inginocchia davanti al papà e gliela rigonfia......!"

 

 

19/03/02

 

Ho fatto l'amore con Control.

 

> Domani provo con Alt Canc.

 

 

19/03/02

 

Merano, 23:22
Festa nozze: sposo picchia sposa e finisce in coma etilico
Doveva essere la più bella festa della loro vita, ma la cena di matrimonio si è conclusa con una furibonda rissa con gli sposi entrambi all'ospedale. Protagonisti del singolare episodio da fumetto cinematografico due giovani altoatesini. Nel corso della festa in un noto castello di Maia Alta, zona residenziale della città di Merano, il neo marito, un ristoratore di 22 anni proveniente da Valtina, (minuscolo paese di montagna della Val Passiria) in preda ai fumi dell'alcol ha sferrato un pugno alla sposa, una giovane ragazza di Silendro. Lui è stato ricoverato in coma etilico presso il nosocomio meranese, lei medicata per lesioni al volto.

Tutto è nato, secondo le prime indiscrezioni fornite dai parenti e amici presenti alla festa, quanto alcune battute e provocazioni non sono affatto piaciute al neo sposo che, in avanzato stato di ubriachezza, ha iniziato a sferrare pugni e calci agli invitati. La prima a essere colpita è stata sua moglie con un manrovescio che l'ha distesa in mezzo alla sala.

I carabinieri intervenuti hanno trovato i due sposini soli sul piazzale del castello. La coppia è stata trasportata all'ospedale di Merano ancora in abito nuziale. "Ci siamo conosciuti solo tre mesi fa e ora ci siamo sposati - sosteneva in lacrime e sconsolata la sposa - non è possibile che sia accaduta una cosa simile. Ditemi che è stato un brutto sogno".